La importancia del ¿Por qué, por qué, por qué?

Captar la atención Preguntas

La escena es la siguiente: es un día laborable por la noche y está preparando la cena en la cocina mientras su hijo juega cerca. Está concentrado en la tarea que tiene entre manos: preparar una comida sana para su familia en el momento oportuno. Está probando una nueva receta que esta vez gustará a todos (¡cruce los dedos!), pero su desconocimiento de la receta le mantiene bastante preocupado. Como quiere estar presente para su hijo, no deja de pararse para responder a sus preguntas. Esto hace que el proceso de preparación de la comida, que debería haber durado aproximadamente una hora, parezca eternizarse.

Mientras tanto, tu propia mente empieza a hacerse preguntas: "¿Por qué surgen ahora estas preguntas? ¿Cómo se le ocurren a tu hijo tantas iteraciones diferentes? ¿Cuándo pararán?".

Tómate un respiro. De verdad. Sí, usted, el lector. Aunque su hijo no le esté acribillando a preguntas en ese momento, es un buen hábito poder respirar hondo cada vez que necesite hacer una pausa. Déjalo salir. De acuerdo. Continuemos...

En ese momento te has parado a respirar y, con algo de práctica, también puedes aprender a identificar de dónde proceden probablemente esas preguntas. Una vez satisfechos sus deseos, es muy probable que el niño deje de hacer preguntas, y ambos podréis experimentar un poco más de soltura con vuestras tareas individuales.

Admitámoslo: la sensación de control sobre una situación es bastante estimulante para la mayoría de las personas, ¡y los niños no son una excepción! Esto, combinado con la realidad de que los niños pequeños no están a cargo muy a menudo lleva a un niño a encontrar maneras de manipular la situación con el fin de ganar la atención del adulto.

En esta situación concreta, el niño se da cuenta de que usted está ocupado con otra tarea. Si su atención no se centra en algo igual de cautivador, lo más probable es que quiera que vuelvas a centrarte en él. A los niños les encanta la interacción directa con usted. Hacer preguntas para captar su atención suele ocurrir cuando usted está en el supermercado, preparando la cena, hablando por teléfono, conduciendo su coche o a la hora de acostarse, siempre que su atención se divide con facilidad.

Responder para llamar la atención

Sea cual sea la pregunta, el deseo de atención debe ser atendido. Así que, tanto si su hijo le ha preguntado por qué el cielo es azul como por qué murieron los dinosaurios, es importante que conecte con él directamente.

En lugar de responder mientras sigues añadiendo ingredientes a tu jambalaya, busca un lugar donde puedas detenerte, ponerte a su nivel y responder a su pregunta. A continuación, hazles saber que tienes que concentrarte en tu tarea y que volverás a hablar con ellos pronto o, mejor aún, ¡invítalos a que te acompañen!

Si crees que debes continuar solo, asegúrate de hacer un alto en el camino para hablar con tu hijo. Puede poner un cronómetro o parar cada cuarto de hora. Su capacidad para hacer una pausa en lo que está haciendo e iniciar el contacto con su hijo le permitirá ver que no necesita controlar la situación, porque usted es fiable en su relación.

Si puedes involucrar a tu hijo en lo que estás haciendo, ¡mejor que mejor! Enséñale a pelar gambas y a rebozarlas. El tiempo que dediques a enseñarles a participar en lo que estás haciendo permite que haya más conexión, menos ganas de que el niño manipule la situación, una oportunidad para aprender y, con el tiempo, ¡hasta tendrás una ayuda fiable!

Superar el miedo Preguntas

¿Se ha dado cuenta alguna vez de que, ante una situación nueva, a su hijo se le ocurren infinitas preguntas? He aquí un ejemplo: Es el primer día de clase de equitación. Tu hijo lleva toda la vida queriendo aprender a montar a caballo. Por fin ha llegado el momento. Su hijo le ha ayudado a elegir las botas y el casco, y lleva semanas hablando con sus caballos de peluche sobre esta nueva oportunidad. La emoción es palpable.

El trayecto en coche hasta el establo es muy rápido. Desde el momento en que subes al coche y durante los quince minutos siguientes, tu hijo no para de hacerte preguntas. Como tiene toda tu atención (casi toda), haces todo lo posible por responder a cada pregunta.

Siguen llegando:

• "¿Por qué tengo que llevar casco?"
• "¿por qué mis botas tienen tacones grandes?"
• "¿por qué no puedes subir al caballo conmigo?"
• "¿qué pasa si el caballo no quiere que lo monte?"
• "¿por qué son tan grandes los caballos?"

A continuación, las preguntas se vuelven repetitivas.

¿Recuerdas la respiración de la que hablamos antes? Haz otra ahora. Hazla profunda y tómate un momento para despejar el cerebro.

Con un momento extra para pensar y una gran bocanada de aire que le ayude a despejar la mente, puede identificar una categoría para estas preguntas. Se da cuenta de que su hijo se está embarcando en una nueva aventura, y quizás con este nuevo territorio viene cierta ansiedad por lo desconocido. Pronto, recuerdas que las preguntas también se planteaban antes de un nuevo curso escolar, de las citas con el médico y de las fiestas de cumpleaños.

Responder a Superar el miedo

Una vez identificadas las preguntas como basadas en el miedo, es importante asegurarse de conectar y animar. Las respuestas pueden ayudarles a sentirse mejor ante la situación que se avecina y, de nuevo, lo que realmente necesitan es conexión.

Cuando llegues a los establos, tómate unos instantes para mirar a tu hijo a los ojos. Cógele en brazos o dale un abrazo. Asegúrele que está ahí para apoyarle y mantenerle a salvo.

Una vez que ustedes dos puedan entrar en la situación juntos, y ellos hayan recibido recordatorios físicos y verbales de que usted está allí, y que usted cree en ellos, sus preguntas probablemente se disiparán.

Crear preguntas de comprensión

Ésta es la última situación: Su hijo tiene una cita de juegos y, a lo largo de las dos horas que dura, ha venido a chismorrear con otro niño más veces de las que usted puede contar. Has intervenido, ignorado y suplicado a tu hijo que deje de contarte cada interacción. Antes de que se dé cuenta, vuelve con más cosas que contar. Has oído que el otro niño "no acepta turnos", "no usa sus palabras" y "me ha quitado el juguete" varias veces. Estás tentado de no volver a organizar otra cita de juegos.

Respira hondo para despejar la mente. Al hacerlo, se da cuenta de que su hijo no le ha estado haciendo preguntas directamente. Al escuchar atentamente, te das cuenta de que el "por qué" está más implícito que dicho, pero sigue estando muy presente.

Tu hijo te ha estado contando las acciones del otro niño, porque quiere entender su comportamiento. ¿Por qué su amigo no se turna? ¿Por qué no utiliza la palabra para resolver un problema? ¿Por qué me ha quitado ese juguete? Y, ¿están bien estas cosas?

En situaciones como los juegos, el patio de recreo o la escuela, cuando se le habla del comportamiento de otro, lo más frecuente es que el niño esté tratando de definir por sí mismo si el comportamiento es aceptable o no, y acude a usted en busca de apoyo para saber cómo responder. Además, ¡los niños no se limitan a hacer comentarios a otros niños! A veces, cuando un adulto se cuela en la fila o no recoge el trozo de basura que se ha saltado el cubo de la basura, ¡tu hijo también puede cuestionarte el comportamiento de ese adulto!

Responder a Crear entendimiento

Cuando los niños te hablen del comportamiento de otro, escucha. Escuche de verdad. Luego, intenta descifrar la pregunta subyacente. Los niños intentan aprender sobre el mundo en el que viven y las normas que deben respetar. Su deseo de coherencia, repetición y estructura tiene sentido, porque muchas experiencias son nuevas para ellos y buscan una lógica que oriente sus vidas.

Del mismo modo que dedicamos tiempo a explicar a los niños los entresijos del mundo en general, también tenemos que dedicar tiempo a racionalizar por qué esperamos los comportamientos que esperamos. ¿Por qué les pedimos que no toquen nada? Para que nadie resulte herido. ¿Por qué les pedimos que usen sus palabras? Para que podamos entenderles mejor. ¿Por qué les pedimos que compartan? Para que los demás también puedan disfrutar de su turno. Pedirles que se comporten de una determinada manera y esperar que acepten los comportamientos de los demás es poco práctico, a menos que podamos dar razones para las acciones.

A menudo, los adultos se apresuran a rechazar los comentarios de un niño sobre otros comportamientos. Ocurre tan a menudo que fácilmente puede parecer un regaño. Sin embargo, estas observaciones son saludables y necesarias para su crecimiento. Cuanto más pacientes e interesados seamos durante estos breves periodos, más se beneficiarán los niños. Cada vez que descartamos que un niño nos hable del comportamiento de otro, descartamos una oportunidad de aprendizaje social.

¿Por qué, por qué, por qué?

Sea cual sea la razón (o las veces que sea) por la que un niño hace preguntas, una y otra vez, está pidiendo conexión, con nosotros y con su mundo. Aproveche sus preguntas como un momento para desarrollar una relación, e incluso considere la posibilidad de pedir su opinión antes de responderlas. No es necesario tener todas las respuestas.

La próxima vez que su hijo empiece a hacer preguntas, deténgase un momento. Vea si puede definir lo que hay detrás de su pregunta. Concédase a sí mismo y a su hijo tiempo para conectar, para ser escuchado y para aprender juntos.

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